Любимые анекдоты
| |
@zARINa@ | Дата: Четверг, 19.11.2009, 22:59 | Сообщение # 1 |
Флудер флудеров
Группа: Модераторы
Сообщений: 203
Награды: 5
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Отец шлет сыну телеграмму: – Как прошел экзамен? Срочно сообщи! – Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я? Два студента сидят в общаге, денег нет, есть нечего. Тут один говорит: -А давай свинью заведем Другой: -ты что обалдел, грязь вонь и все такое -да ничего страшного мы же привыкли и она привыкнет.
|
|
|
|
xsibirja4kax | Дата: Среда, 23.12.2009, 14:50 | Сообщение # 2 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка. Через несколько дней обращается к врачу: - С коньяком, доктор, все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.Добавлено (23.12.2009, 14:49) --------------------------------------------- Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! Добавлено (23.12.2009, 14:50) --------------------------------------------- Идет посадка на самолет. Мужчина пытается протащить козла. Стюардесса возмущенно: - С козлом не положено! Мужчина пытается объяснить: - Это не козел, это собака! -С такими-то рогами! -А вот личная жизнь моей собаки никого не касается.
Сообщение отредактировал xsibirja4kax - Среда, 23.12.2009, 14:48 |
|
|
|
umnica11 | Дата: Четверг, 11.03.2010, 19:14 | Сообщение # 3 |
Мини-Флудер
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы разводитесь? - Да жена моя - большая зануда. - Ну.. А как это выражается? - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ? - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно.. - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная! Судья: - Это единственная причина?! - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ? - Ну, представил.. - Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь? Судья: - Ну, вобщем да.. - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
|
|
|
|
AIst | Дата: Среда, 05.05.2010, 18:14 | Сообщение # 4 |
Реактивненький
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 2
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
| вообще, люблю почитывать иногда fishki.net самые свежие ржаки и интересности обычно там)))
|
|
|
|
603245 | Дата: Пятница, 04.06.2010, 00:18 | Сообщение # 5 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (AIst) вообще, люблю почитывать иногда fishki.net самые свежие ржаки и интересности обычно там))) всю тему ссылкой обламал :-)
|
|
|
|
arhivarius | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 14:38 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идет война в Вьетнаме. Янки отправляют на нее самого лучшего своего летчика, на самом современом и модернизированном самолете. Его в первом бою сбивают. Лежит в госпитале. Ему пресса задает вопросы: "Ну как так, вы лучший из лучших, самолет у вас самый новейший и вас сбили?" Отвечает он: "Сбил меня вьетнамский летчик! я как раз был на их волне и слышу - Вань уйди в сторону, я его хуйну. Вот этот хуйну меня и сбил!!"
Hyip Мониторинг|Hyip Monitoring
|
|
|
|
Anton-Dorofeev | Дата: Понедельник, 17.10.2011, 00:53 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| А как вам такой вариант? Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Антоха
|
|
|
|
Asetr | Дата: Среда, 08.02.2012, 18:42 | Сообщение # 8 |
Реактивненький
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
|
|
|
|
Dendi | Дата: Суббота, 11.02.2012, 04:02 | Сообщение # 9 |
Мини-Флудер
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
|
|
|
|
Sprinter | Дата: Среда, 15.02.2012, 19:44 | Сообщение # 10 |
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
|
|
|
|
Limon | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 00:02 | Сообщение # 11 |
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
ВКонтакте http://vk.com/ttk Facebook http://www.facebook.com/TtkVzglaniNaMirPodDrugimUglom Odnoklassniki http://www.odnoklassniki.ru/ttk
|
|
|
|
GusGus | Дата: Вторник, 21.02.2012, 23:07 | Сообщение # 12 |
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
|
|
|
|
Progressiver | Дата: Среда, 22.02.2012, 02:07 | Сообщение # 13 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день. Мужик и говорит вaхтеру: - Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится. И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли. Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет. - Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет. Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя. - Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили! Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит: - Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
|
|
|
|
Telka | Дата: Четверг, 22.03.2012, 19:54 | Сообщение # 14 |
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
|
|
|
|
GusGus | Дата: Суббота, 24.03.2012, 15:32 | Сообщение # 15 |
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
|
|
|
|
|