Рекомендовать Контакты
  • Регистрация | Забыли пароль?
  • Войти

Барнаул - столица Алтайского края

Координаты:53°21′24″ с. ш. 83°47′14″ в. д.

Барнаул - лучший город в мире;)

 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Форум Барнаула - городской сайт Барнаула » ЮМОР » Анекдоты » Любимые анекдоты (Давайте здесь писать любимые анекдоты.)
Любимые анекдоты
@zARINa@Дата: Четверг, 19.11.2009, 22:59 | Сообщение # 1
Флудер флудеров
Группа: Модераторы
Сообщений: 203
Награды: 5
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

Два студента сидят в общаге, денег нет, есть нечего. Тут один говорит:
-А давай свинью заведем
Другой:
-ты что обалдел, грязь вонь и все такое
-да ничего страшного мы же привыкли и она привыкнет.

 

xsibirja4kaxДата: Среда, 23.12.2009, 14:50 | Сообщение # 2
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка.
Через несколько дней обращается к врачу:
- С коньяком, доктор, все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.

Добавлено (23.12.2009, 14:49)
---------------------------------------------
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Добавлено (23.12.2009, 14:50)
---------------------------------------------
Идет посадка на самолет. Мужчина пытается протащить козла. Стюардесса возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

-С такими-то рогами!

-А вот личная жизнь моей собаки никого не касается.



Сообщение отредактировал xsibirja4kax - Среда, 23.12.2009, 14:48
 
umnica11Дата: Четверг, 11.03.2010, 19:14 | Сообщение # 3
Мини-Флудер
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Представили ?
- Ну, представил..
- Ну вот - Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем да..
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
 
AIstДата: Среда, 05.05.2010, 18:14 | Сообщение # 4
Реактивненький
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 2
Репутация: 10
Замечания: 0%
Статус: Offline
вообще, люблю почитывать иногда fishki.net
самые свежие ржаки и интересности обычно там)))
 
603245Дата: Пятница, 04.06.2010, 00:18 | Сообщение # 5
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (AIst)
вообще, люблю почитывать иногда fishki.net самые свежие ржаки и интересности обычно там)))

всю тему ссылкой обламал :-)
 
arhivariusДата: Понедельник, 08.08.2011, 14:38 | Сообщение # 6
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Идет война в Вьетнаме.
Янки отправляют на нее самого лучшего своего летчика,
на самом современом и модернизированном самолете.
Его в первом бою сбивают. Лежит в госпитале.
Ему пресса задает вопросы:
"Ну как так, вы лучший из лучших, самолет у вас самый новейший и вас сбили?"
Отвечает он:
"Сбил меня вьетнамский летчик! я как раз был на их волне и слышу - Вань уйди в сторону, я его хуйну.
Вот этот хуйну меня и сбил!!"



Hyip Мониторинг|Hyip Monitoring
 
Anton-DorofeevДата: Понедельник, 17.10.2011, 00:53 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
А как вам такой вариант?
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?



Антоха
 
AsetrДата: Среда, 08.02.2012, 18:42 | Сообщение # 8
Реактивненький
Группа: Проверенные
Сообщений: 110
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
 
DendiДата: Суббота, 11.02.2012, 04:02 | Сообщение # 9
Мини-Флудер
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
 
SprinterДата: Среда, 15.02.2012, 19:44 | Сообщение # 10
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
 
LimonДата: Понедельник, 20.02.2012, 00:02 | Сообщение # 11
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?



ВКонтакте http://vk.com/ttk
Facebook http://www.facebook.com/TtkVzglaniNaMirPodDrugimUglom
Odnoklassniki http://www.odnoklassniki.ru/ttk
 
GusGusДата: Вторник, 21.02.2012, 23:07 | Сообщение # 12
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 
ProgressiverДата: Среда, 22.02.2012, 02:07 | Сообщение # 13
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!
 
TelkaДата: Четверг, 22.03.2012, 19:54 | Сообщение # 14
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
 
GusGusДата: Суббота, 24.03.2012, 15:32 | Сообщение # 15
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...
 
Форум Барнаула - городской сайт Барнаула » ЮМОР » Анекдоты » Любимые анекдоты (Давайте здесь писать любимые анекдоты.)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Designed by CENTROARTS.com