|
Любимые анекдоты
| |
| ulchevita | Дата: Среда, 28.03.2012, 02:35 | Сообщение # 16 |
|
Участник
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
|
| |
|
|
| Anonimys | Дата: Пятница, 06.04.2012, 03:46 | Сообщение # 17 |
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Quote (GusGus) Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и...
Ох,как люблю про Вовочку анекдоты,они по-моему самые смешные |
| |
|
|
| Kir | Дата: Вторник, 17.04.2012, 19:50 | Сообщение # 18 |
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть... 
|
| |
|
|
| frapt | Дата: Понедельник, 30.04.2012, 23:51 | Сообщение # 19 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| анекдоты зачет))
|
| |
|
|
| alexbecel | Дата: Суббота, 29.09.2012, 21:47 | Сообщение # 20 |
|
Участник
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| |
|
|
| Котенок | Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 22:20 | Сообщение # 21 |
|
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись… Соскучились, расслабились? Жигули не машина? Болгария не заграница? Солнцедар не напиток? От зажигалки прикуриваем? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Носки штопать перестали? Я как узнал, сразу пришел, Кризис.
|
| |
|
|
| Семеныч | Дата: Вторник, 09.04.2013, 13:16 | Сообщение # 22 |
|
Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| - Иду пьяный, заблудился, смотрю, развилка. Надпись - налево пойдешь - сауну с голыми бабами найдешь.
- А направо?
- А направо я уже и не смотрел.
|
| |
|
|
| fedorsumkin | Дата: Четверг, 06.06.2013, 11:48 | Сообщение # 23 |
 Освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| выдержка из журналистики боевых действий..
В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе " Лефортово ",куда уже доставленны боевики,ведутся предварительные допросы такихизвестных сепаратистов,как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Задавлю Тараканов,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов.
По некоторым сведениям,среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются..Добавлено (06.06.2013, 11:48)
---------------------------------------------
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Подскажу простой доступный заработок в инете . мой скайп volhara47
|
| |
|
|
| glennD45 | Дата: Четверг, 12.09.2013, 02:04 | Сообщение # 24 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
|
| |
|
|
| Thomas | Дата: Пятница, 04.10.2013, 18:58 | Сообщение # 25 |
 Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Он был обычным свободолюбивым Котом, спал на печи и ел сметану, любил гулять по ночам. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео: новый героический блокбастер "Кот в сапогах".
|
| |
|
|
| glednn23 | Дата: Понедельник, 07.10.2013, 09:28 | Сообщение # 26 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный! 
|
| |
|
|
| konlin | Дата: Пятница, 06.12.2013, 08:36 | Сообщение # 27 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
|
| |
|
|
| Galkin | Дата: Вторник, 21.01.2014, 00:35 | Сообщение # 28 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
|
| |
|
|
| H2O | Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 21:13 | Сообщение # 29 |
|
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.
|
| |
|
|
| Thomas | Дата: Среда, 26.03.2014, 20:46 | Сообщение # 30 |
|
Активист
Группа: Проверенные
Сообщений: 52
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сидят в лесу на поляне Заяц с Медведем, бухают. Заяц жалуется медведю:
- Блин, Волк наезжает, 100 баксов каждый раз просит.
Медведь и говорит:
- А ты в следующий раз спроси у него - Волк, а где твоя панама?
Волк к Зайцу в очередной раз за деньгами пришёл, а Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
Тот:
- Нету !
Медведь из-за угла выходит и с силой одевает ему на голову походный котелок, со словами:
- А вот твоя панама !
На следующий день Медведь говорит Зайцу: - если он ещё раз придёт, спроси, где у него часы.
Волк отлежал месяц в больнице, оклемался, и опять к зайцу:
- Ну, косой, молись !
Заяц:
- Волк, а где твои часы ?
Тот:
- А вот, на руке !
Медведь из-за угла походным котелком ему по башке: - А вот твоя панама !
|
| |
|
|
|
© Copyright www.barnaul-forum.ru - сайт Барнаула 2009-2024